かしょく

最近また過食欲が大爆発している。
なるべく過食してしまわないように仕事に行く前の時間や仕事が終わってからは、隙間をうめるように
家事をせかせかとやるようにしている。のだが・・・それでもどうしても詰め込みたくなりちょっとでも空いた時間があると目につくもの詰め込み始めてしまう。その後自己嫌悪に襲われる。
いまは同居人がいるので、同居人には気づかれないようにひそかに詰め込む。いままではひとりでいつでも過食ができた。状況が変わり、常にだれかといる生活で生活リズムが整って
過食も徐々に減っていた。それなのに、私の中の食べたい詰め込みたい欲は細々と生きていたみたいだ、もう完全に治ることなんてないのかもしれない。それでも生きていかないといけなくて、過食と一緒に生きていかなきゃいけなくて、過食といっしょに生きていこうと覚悟を決めたつもりだった。でも今日はその自分で決めた覚悟にこころが折れそうになっている。過食を生きているわけじゃないのも、わたしのすべてが過食じゃないのもわかっているのに、わたしの一部を占めていることさえも恨みたくなる。
お金もなくなった、時間もたくさん使った。それでも経験したからこそできることもあるじゃないと前向きに今は考えられない。
それでもわたしはわたしのために生きられない。
誰かのためになれたら、生きてていいと思えるんだ。
まるで化け物、そんなふうに思ってしまうときもあっていいのかな。
だれかわたしを許してほしい